淡。

莫名其妙的的哭泣。

与我在深夜语音过的每一个人，都体会过要我把哄得放下话筒去睡觉是一件多么困难的事吧。

只要对方稍微流露出“时间不早了你去睡觉吧”的意思来，我的情绪立马就会低落下来变得超级可怜超级委屈，轻则弱弱地撒娇说“不要啦真的很舍不得”，重则直接咬着牙忍住哽咽掉眼泪。

或许在很多人看来都是不可思议的吧。

可是突然想起来，从小便是这样的。

晚上不敢闭上眼睛睡觉，即使被迫上了床，也一定把眼睛睁大，努力不要让自己睡着。

总是害怕一醒过来，就发现爸爸妈妈不要我了，离开这个家了。

一不小心睡着了，惊醒的时候总是害怕的喘不过气来，总要听到客厅还有动静，才能稍稍放心。

事实上我爸妈根本就把我当宝贝一样宠爱。

曾经跟他们说起过这个事来，他们都笑我傻瓜。

不知道这样的不安全感来自于哪里，可是却是是困扰着我的整个童年。

长大了之后发现好像好些了。

可是那一次和羽爻语音，也是哭着被哄睡觉，我总觉得只要一挂线，他就会不要我了。

当然他赌咒发誓了半天，又骂我傻瓜之类的。

最后我相信了，睡觉去了。

结果过了几天，果然就不要我了。

于是一朝被蛇咬，十年怕井绳。

当相同的场景不断重复，不断出现的时候，总是难过得不得了。

可是也明白自己如果不去睡觉那就是无理取闹。

所以当我说出“好吧，不难为你了，我挂了”的时候，对方如释重负。

嗯。

其实很多时候都懂的，客观原因和条件总是会限制某些行为，并不是冷酷无情之类的。

可是呢，对黑暗的畏惧，被遗弃的不安全感，总是存在并且让人很不舒服的。

只是单纯的想要被拥抱着，能够感觉到安心。

其实种种小女孩儿的莫名其妙的复杂的乱七八糟的情绪，是不需要存在的，不需要被重视的，更加不需要为了满足这些情绪去刻意做什么。

我都懂的。

可是，还是觉得很孤单。

找不到一个人能够在黑暗中给我安慰。

就算困倦，也想要听到你的声音，也想要蜷缩在被窝里，闭上眼睛，感觉你的陪伴。

呵，可是，谁有义务来满足呢？

每个人，都不是谁的谁吧。