淡。

千の夜をこえて

愛されたいでも愛そうとしない
その繰り返しのなかを彷徨って
僕が見つけた答えは一つ　怖くたって傷付いたって
好きな人には好きって伝えるんだ
あなたが僕を愛してるか愛してないか
なんてことは　もうどっちでもいいんだ
どんなに願い望もうが
この世界には変えられぬものが　沢山あるだろう
そうそして僕があなたを　愛してるという事実だけは
誰にも変えられぬ真実だから
千の夜をこえて　あなたに伝えたい
伝えなきゃならないことがある
愛されたいでも愛そうとしない
その繰り返しのなかを彷徨って
僕が見つけた答えは一つ　怖くたって傷ついたって
好きな人には好きって伝えるんだ
気持ちを言葉にするのは怖いよ　でも
好きな人には好きって伝えるんだ
この広い世界で巡り会う喜びを言葉じゃ言い表せないね
だから僕達は微笑み
色鮮やかに過ぎる秋をドレミで唄って
冬を背に　春の木漏れ日を待ち
新しく生まれ変わる誰かを守れるようにと
来た道と行き先　振り返ればいつでも　臆病な目をしていた僕
向き合いたい　でも　素直になれない
まっすぐに相手を愛せない日々を
繰り返してはひとりぼっちを嫌がった
あの日の僕は　無傷なままで人を愛そうとしていた
千の夜をこえて　今あなたに会いに行こう
伝えなきゃならないことがある
愛されたいでも愛そうとしない　その繰り返しのなかを彷徨って
僕が見つけた答えは一つ　怖くたって傷付いたって
好きな人には好きって伝えるんだ
その想いが叶わなくたって　好きな人に好きって伝える
それはこの世界で一番素敵なことさ

一直很喜欢的歌。

可是现在再看歌词，只是想哭而已。

太美好的纯真和勇敢。

是我早已失去的东西吧。

“站在来路与前方的交界，

每次回头，我的眼中都充满了胆怯，

想要与你面对却难以坦白心情。”

不知道是不是我天性喜新厌旧呢？

还是有某种强迫症？

总是喜欢不断换blog模板。可是漂亮的能让我喜欢的模板更新的速度总是太慢。

一直喜欢单栏的，看起来清爽简练，直白又干净。

可是又需要最好有个最新评论的显示，让我可以直观的看到是不是有新评论，而不需要进入一成不变的后台操作。

磨了半天，实在没找到舒服的，就将就用这个了。

其实设计是很好的，图片就马马虎虎。

不过我觉得在博客上还要加个主页比较做作……除非每天大部分来访问的都是陌生人，那么看到这样的设计还会觉得惊艳。

可是如果每天看你博客的都是固定的几个人，都是冲着更新的日志来的，还要搞个主页，那不是累得慌有毛病么。

不管了，就用着。

关于桌面，qq皮肤，搜狗皮肤之类的我也基本上最少一月一换。

这是喜新厌旧吗？？？

注册了饭否，才觉得自己有神经病。

写签名写心情这种东西，怎么说呢，有的时候想给人看，有的时候不想。

其实我已经有写心情的地方了。

去年在“被人成功利用某网站版主的身份挖了墙角”之后，我也相继萌发出“做个就算是相当有名的群的群主一点意义都没有”以及“我要去混版主”的念头。

话说为此曾经雀跃不已，暗自定下目标。

最后只有两个地方坚持去了。

寂寞地铁相信是所有网络上的“小资”和“伪”小资都超熟的站。

也算是人气超旺的bbs里少有的能一直维持干净而小资的站。

有很多不错的东西，虽然被人说现在的地铁已经大不如前。

不过人生一直这么“小资”是不是有点做作了。

总之我是受不了。想想都让人浑身起鸡皮疙瘩。

当然，那么“小资”而有名气的地方，也轮不到我去混个版主。

不过也算是个值得偶尔去看看的地方。

还有个地方，就不提名了。

一个新建的完全没有人气的论坛。

可是不知道为什么，我就是喜欢那里。

虽然每个圈子（即使是这个清冷的论坛）都会有一个人气比较旺的“公主”型人物，稍稍有些骄纵，一向非常惹我讨厌（话说我是不是也在某种程度上扮演这样的角色？？！！）。

不过这个坛子让人很舒服。因为那个“公主”还基本没有出现在我视线范围内让我有任何不适感。

事实上，这个坛子清冷到或许两三个月才有一张新帖。

虽然注册会员上百了，不过……

真的很冷。

但是相较于地铁，这个论坛却让人感觉多了几分世俗的烟火味儿，让人觉得温暖。

最初是被那个漂亮的版面吸引了。不过现在不止版面，连论坛的名字都换过了。

这一点是不是跟我很像？

虽然不再那么精致漂亮，但是非常非常干净。

好吧，我每天开网页的第一件事就是到这个论坛的“每日签到帖”签上日期和今天的心情，有时候也只打个数字。

不知道出于哪种偏执，已经雷打不动地签了7个多月了（当然网络故障时除外）。

与我一起每一天签到的是两个男孩子，当然也可以是老男人……

这个性别问题似乎比签到问题更值得注意。

很少有男生会干这种无聊的事，并且人家都已经从论坛建起的第一天起就开始签了（当然一个是版主一个是管理员）。

每一天大家讲着各不相关的心情。

却不太搭话，最多只会提醒楼上把日期写错了。

怎么说，互不干涉却可以守望的生活经历。

让人觉得很舒服。

没想过要联系。

却能从只言片语中感觉到一个是温和的大学生，一个是略带痞气的已经开始工作的男子。

他们大概也只知道我是个在某国留学的女孩儿罢了。

在这个论坛我大概没发过5张主题帖以上，光靠着每天签到，就升了好几级，不知道是该汗颜还是觉得好笑。

嗯，莫名其妙不知道注册饭否干什么。

若是说想要记录下心情将来再看。

却不愿看到屏幕上丝毫没有生气的东西，反而宁愿一直用手写。

其实呐，我有个秘密blog。

谁也不知道的blog。

只不过正好有人因为那个blog而认识了我，进而成为了朋友。

最近却不太想再继续那个地方了。

不太忍心。

总觉得那是个神圣？纯洁？干净？……之类的地方……

而我却把那里作为一个阴暗的角落，承接我所有的心情垃圾。

打算重新找一个。

可是很少有能让我觉得舒服满意的地方。

难找啊。

这个，应该不算喜新厌旧吧。

从前的我，大概是很少有秘密的。

可是当我明白有的路要自己走的时候，开始觉得无关的话就不用说给别人听了。

vv，加油。

PS：放假很无聊，《史上第一混乱》很搞笑，《双星物语2》打的很爽，拖拖拉拉一直没写resume去找工作，尽量不要想到考试的事，没朋友果然很孤独。

PPS：希望Y能够真的来到悉尼陪伴我。最好是一直陪伴！！！

我要逛街！！！！！！！

一个女孩子憋着半年没逛街买衣服鞋子，真是一件泯灭人性的事。

PPPS:欢迎大家像我推荐发布日志的好地方。我喜欢干净的地方！

虽然没有标题那么夸张，可是人生还是那么悲惨。

太伤心了。

走出考场的时候简直欲哭无泪啊。

虽然考试之前已经有心理准备可能会考不好，但是也没料到考得如此之差。

其实这根本就是自作孽不可活。

我从生下来到现在，这半年估计是学习上最不努力的半年了。

当然，我用功的方向不是考试的这两门。

另外两门课虽然成绩也算不上好，不过也都及格了。

这半年我全部都用来规划我今后的生活，我的方向，想清楚自己要做的事，可是就唯独没有顾上眼前的学习。

数学和物理是最基础的东西，不仅要求上课专心听讲，也要求课后做大量的题，可是我完全被第一二个星期简单的内容麻痹了，到后来是做其他科的作业没时间，不仅旷课，也从来不做作业。

考试前复习了两天，这两天把半年全部学的数学和物理看了一遍，而且由于学习压力比较大，根本就看不进去。

所有的习题，我看答案都是似懂非懂，自己做更是乱七八糟。

就这样去考试了。

明知道自己不行，心理压力一大，更加考不好。

乱写一通，明知道错的也全部写上去，还有n多空白的。

考完试回想起来，有很多简单的题也因为脑袋打结而写错。

这学期学的是高等物理和高等数学。

其实我这个学位，选普通物理和普通数学也可以，可是当初就觉得自己成绩好，就选了这两科。

虽然上学的时候确实觉得比较难，可是考试下来，应该说如果我认真学了，这两科肯定能拿DN。

就是那种看着考题知道是自己学过的应该会做的，但总是想不起来具体那个式子该怎么写。

太郁闷了，太伤心了。

这两科的考试肯定不及格，就算算上平时分，及格的几率也是很小的。

有人说，不及格是大学的必经的事，可是这是在国内，不及格似乎还可以补考吧。

像我这样，不及格直接重修。多花钱不说，时间也全部浪费了，太倒霉了，n多麻烦事。

而且我想去日本做交换生肯定没戏了。

想起小时候就是这样，偶尔期中考会考不好，只有考不好，我期末的时候才会努力。

难道现在就是这样吗。可是直接不及格，这个代价也大了。

真的挺后悔的。

我这人平常做事一般都觉得既然做了就不要后悔，可是这次挺后悔的。

果然只有错误的代价很大，才能让我敲响警钟。

我也知道，从另一个方面来说，我还有可以弥补的机会，不及格这种事，重修这种事，在我整个人生中都是微不足道的。我应该庆幸自己只是不及格而已。

可是还是很难过啊。

真是欲哭无泪。