淡。

稍微翻了翻之前写的人物。

想要继续下去。

希望他们能一直活在我的记忆中。

听我说过他的人很多。

与上一个故事不同，这是一个温暖美好而又梦幻的故事。

关于王子的故事。

嗯，现代版的王子和灰姑娘。

小时候的我，性格内向到几乎是自闭的程度了。

嗯，这是在幼儿园的事^_^

那个时候的我，完全没有朋友，就属于天天一个人蹲墙角的样子。

现在想起来似乎是非常可怜的事呢，可是没办法啊，没人理我。

他是我们班的班长，长得高高的，瘦瘦的，非常帅，人缘也超级好，就是王子一般的人物。当然你可以说我那个时候还小，根本分不出什么帅不帅的，可是最近两年中，我某次回家的时候看到幼儿园毕业的集体照，还是一眼就认出他来了，即使那个时候还很小，但是真的很帅，在人群中闪闪发光。

不知道是出于班长的义务呢，还是太可怜我了，他见我一个人的时候，就会时不时的找我，跟我玩。

我那个时候也没意识到我和他之间的天差地别。反正有人陪我玩，好啊，那就玩吧。

发展到后来，他就天天陪着我了，我们在一起最常玩的似乎还是捉迷藏吧。

我那个时候似乎也根本没在乎他是啥样之类的，也没觉得和这样的王子在一起是多大的荣幸。

总而言之，我就觉得他和我在一起估计是可怜我吧，我也无所谓。

偶尔也有几次，女生团体会让我加入她们玩。

我很受宠若惊（大概我天性还是喜欢和女生在一起吧），非常没有骨气，也非常没有义气的，立马将他抛到脑后，屁颠儿屁颠儿地跑去和那些女生玩到一起了。

他也没生气，只是笑着看着我跑了，然后去找别的男生玩。

可是没玩多长时间，那些女生又不怎么搭理我了（我现在想来，她们纯粹就是嫉妒！！！才耍我的！！！）我又被抛弃到一边，孤单一人了。

单就单吧，虽然有些郁闷，但其实我也已经习惯一个人了。

可是他似乎就算没在我身边，也时时刻刻都在盯着我。一看到只剩我一个人了，就立马抛弃他的小伙伴们，来到我身边。

我觉得有点不好意思，毕竟是我先把他甩了，可是他还是如此“不计前嫌”（男生果然从来都是很宽容的！），从那个时候，我开始觉得，他还是挺好的。

记得在幼儿园的时候，有一个电视剧风靡大江南北啊，那就是郑少秋版的楚留香。

虽然我现在完全记不得那个电视剧演了什么，可是楚留香的风采仍然深深地铭刻在我的心中。

我们整个幼儿园生活，也天天围绕这个电视剧。

小孩子嘛，最喜欢演戏，于是就有角色扮演的游戏了。

他，自然是当之无愧的郑少秋，楚留香！没办法啊，王子一般闪闪发光的人物。

哦，提到这里要说，他是如此闪亮，平常身边当然也总是围着一大群人，可是他总是非常善解人意的，不知用了什么方法，把那一堆人撇开，专心致志地陪着我玩。

好了，回到正题，他演楚留香。

女主角似乎是苏蓉蓉吧，我记不太清楚了。大家推举的是我们班上的“公主”般的人物，她外公是幼儿园园长之类的人物吧，总之也是时时刻刻周围一大群人，随时都闪闪发光的人物。

可是他没有同意，他越过一群人，在角落找到我，拉着我的手走回人群中心，向大家宣布要我做苏蓉蓉。我那个时候才意识到受宠若惊是什么感觉。（这个听起来有点夸张，可是当时在我小小的心中，就是有这么惊人的感觉）。

可是那个我总觉得他对我好是出于班长要团结班上的同学的义务，要以身作则不排挤我这个自闭孤立的小家伙。他所做的一切，也是为了让我能融入集体。所以我也没有太领他的情。

不过呢，还是渐渐感觉到荣幸，很开心他会对我这么好。

后来楚留香事件就作罢了，大家一看我，都觉得没趣，不了了之了。

可是我还是挺开心的。

我小时候身体特别特别弱，我也不知道为什么。

有一次午休的时候打铃了，大家都朝着宿舍跑去睡午觉，我落在后面，不过也朝着宿舍跑去，从花园到宿舍楼有那种石阶，正当我跑上石阶的时候，有个大概是高年级的男生吧，从那个上面冲下来，非常快，我来不及躲闪，就被他撞上了。当时就觉得头一晕，往后一倒就不省人事了。

不过大概也就昏迷了几分钟吧，等我有意识的时候，发现整个人都被他横抱在臂弯里，朝医务室跑去。

他见我醒了，微笑着柔声细语地安慰我，说着没事没事之类的话。

那个时候在他怀里，紧紧地揪住他的衣服，听着他的声音，眼睛泛酸，那种嘴角一撇似乎就可以哭出来，也不知道是被撞哭了还是感动的。

第一次感觉到，他真伟大，真好啊~~~虽然完全不明白他从哪里冒出来的。

我和他之间的大多是琐碎的事情，很多都记不清了，可是后来发生了一件我永远不会忘记的事。

这辈子我遇到的最浪漫的事。

那一天，我们两个走在校园的林荫小路上，我和他之间的气氛好像有些尴尬，呃，是我单方面的觉得尴尬，因为又发生了我“抛弃”他去和别的女生玩然后又被别的女生抛弃，他又回来找我的事。

我觉得有点对不起他，有点尴尬，嘿嘿傻笑，眼睛四处乱飘。

他好像看穿了我的心事，觉得有点好笑。

于是停下脚步，含笑问我，要玩什么啊。

我继续当机，支吾半天说不出个所以然来，那个时候的样子肯定傻透了，我觉得他就一直看着我很想笑的样子。

正在酝酿情绪要稍微平静下来一点的时候，突然……

他突然单膝跪地，拉起我的手，低下头在我的手背上吻了一下，然后抬着头看着我，微笑着。

画面就定格在这一刻，他还跪在地上，还是把我的手抬在他的脸边，微笑着望着我。

我那个时候完全就傻了，他吻的那一瞬间，我头脑一片空白，不知道过了多久才下意识的把手抽回来，嘟囔了一句，干嘛啊。

他站起来，仍旧是那副微笑的样子，没说话，看着我。

我那个时候虽然小吧，也完全不懂那种吻得含义，可是反应过来的时候也会超级害羞的啊，就结结巴巴地转移话题：“玩捉迷藏吧。”好像要假装没发生这事一样。

他似乎完全就看穿了我的尴尬和害羞，还是微笑着不说话，只是笑得更深了。

我：“我藏起来吧。”转身就跑，跑到树丛后面，心扑通扑通地跳，透过树丛看他，看到他还是那一副觉得有些好笑，又有些自得的样子。

嗯，就是这一件事，我们都没有再提起过。

这件事虽然看起来非常有狗血偶像剧的感觉。但我真的可以对天发誓这就是真真实实发生在我身上的事。

他是我最早接触到的除了家里人以外的男生，他是这样的完美，从内到外，没有任何缺点。在人群中是闪闪发光的王子，却一心一意对我这么关怀爱护，总之，一切都是最好的。

虽然幼儿园结束了以后，我就再也没有半点关于他的消息了，虽然我曾经很努力试图找到他，可是也没找到，但是呢，他却永远留在我的心里。

应该说，无论是他的外貌还是性格，都对我的产生了很大影响。我真正喜欢上的人，或多或少都会带有他的影子。

他的温柔体贴，他的善良宽容，他的成熟给人的安全感，他的善解人意，还有他闪闪发光的让人觉得无比温暖的微笑，对我无微不至，一心一意的关怀宠爱，都让我一直铭记在心。

或许和他的缘分早就结束了，可是还是很感谢老天让我遇到他，让我相信世界上还是有像他这么好的人。

被小丢点名。

如果你和他（她）從一開始就是個錯，那麽如果時間可以倒流的話，你還會做出同樣的選择嗎？

我的回答是：其实一开始我就知道是错，不是还在一起了么。

是，刚开始，我不爱，却被他的爱打动，接受了。

我对自己说，就算是试炼吧，如果我能保持不爱，那么，我也不会有什么痛苦。

可是，最终还是输得很惨。

自作孽，不可活吧。

小的时候曾经从很高的架子上掉下来。

记不清那样慌乱绝望的心情，只记得拼命用手抓住栏杆，可是仍旧滑开，一点一点往下掉，最后终于在快要掉到地上的时候，抓住了，没有摔个半死。

现在就是这样吧。

我终于意识到自己，是不应该谈恋爱的。

男生啊，总是在最开始的时候最热烈，得不到的时候最深情。那是被强大的占有欲支配吧，就算只有十分的爱，也能表演成一百分。

只有我傻傻地信了。

这样，不是一两次了。

在一起之后，这十分的爱就随着时间慢慢消磨，减到五分，三分，看起来，像是只有一分。

而我呢。

从开始的不爱，到一点点的累积感情，到现在的……爱。

回想以前的事，好像和冰在一起也是这样的。

只要在一起了，我总是慢慢地更加深爱。

可是对方，于此总是相反的。

某天，我和朋友聊天，他问我找男朋友有什么条件。

我说，其实我很黏人，所以不能冷落我。

他说，黏人……可以想象的到。

我很惊讶，因为我觉得我平常在现实生活中对周围朋友都比较冷淡的，从未有黏人的表现。

他说，能看出来的。

一个朋友都能看出来。

那么，我的那个他，到底懂不懂呢。

是我的要求高了吧。

任何感情，都是会被消磨殆尽的，我却希望它能比以前更加热烈温柔。

那天，他说，我现在很累，很烦，不想跟你说话了。

我就是因为这一句话，决定分手的。

或许这真的是一句再平常不过的话，可是我依然接受不了。

很害怕，像是惊弓之鸟，只要感受到一点点冷淡，就忍不住想要远远逃开。

也不仅仅是因为这一句话吧。

回想我们相恋的开始，那个时候，你对我有很多很多话要说，每天不断重复着爱我，想我。

可是现在呢，永远都是沉默，要求我去爱你。

无论我是努力讨好你，还是刻意冷淡你，都看不到什么反应了。

无论我做什么，你的反应，都让我从失望到绝望。

我们闹过好几次分手了吧。

对我来说，一次比一次伤心百倍。

对你，其实是越来越无所谓了吧。

到底还爱吗，或者，只是已经习惯拥有我了？

只是单纯的拥有，而无须对这样的物品再做什么保养修护。

我离开，对你也无所谓了。

那么，就让我在你真正对我无所谓之前离开吧。

因为那一天如果到来，我一定会崩溃。

要么像我爱你一样，一点一点更加爱我，要么就放手。

是你追求的我，却为何要如此残忍地逼我选择后者。

我曾经想过，当你知道你自己是如何把我推入绝望的深渊时，你是否会有一丝悔恨和痛楚。

现在终于明白了，当你忍心这样做的时候，就已经对我的情绪和状况都无所谓了。

你只是关心自己，你累了，你麻木了，你对我的爱，消磨殆尽，所剩无几。

其实想来，这些话，冰冰不是都告诉过我么。

当一个男生忍心伤害你的时候，他怎么可能还会心疼你。

他还说过，公主，你一直不懂，如果要认真去爱，就得先学会承受无数绝望。

我对一个人会越来越爱的感情，我性格中的脆弱敏感，注定在享受到两情相悦的真实的幸福之前，就已经让我彻底被绝望摧毁了。

我真的，不适合谈恋爱呢。

或者，说到底，是我没办法相信爱吧。

5月15日。

整整四个月。

和冰在一起，也差不多刚四个月。

或许，我是逃不出这样的魔咒。

其实看清楚感情的幻想，只是一瞬间的事，我却用了四个月的时间，试图证明我看错了，试图说服我自己，去相信你。

到头来，还是失败了。

四个月，是我被欺骗的极限。

这两天看书，看到很多以前觉得平平常常的话，都会落泪。

“呆子，我喜欢你，胜过这世间的一切。生生世世，此情不渝。如果还有来生，即使天南地北，人海茫茫，我们一定会重新相遇。那时就算是天地裂，山河绝，我们也再不分开了。”

昨夜和公子语音。

嗯，其实并不是一个很近的人，却也常常会突然有交往。

虽然很困，还是等了很久。说不清为什么，那个时侯很好奇他是什么样的声音。

和他一样稍稍有些清高，伪文艺，小资吗？

半梦半醒见记不住说了什么话。

只是突然觉得，他说话的感觉，那样的语调，与冰冰几乎一模一样。

离我好远啊……

无论是活泼跳脱的，或是温柔深情的，那些带着阳光，抑或是被覆盖上阴影的他留在我心中的一幕幕印象。

好远，远到我不知道，那是不是真实的他了。

某人说在我生日的时候要给我唱歌。

想起去年，我的生日的时候，那一首《看得见海的街》。

冰的声音很好听，唱歌的技巧也很纯熟，嗯，确实是很会唱歌的人，那一首歌也很好听。

相比起未曾听到的，这个生日的某人答应要唱的歌，自然是更加好听。

然后，却是哪一个，是真心的呢。

现在想来，也远到完全分辨不出，那到底是不是唱给我的歌呢。

现在走在街上，无意识地听到MP3里放的几首歌，都会想起那些来。

想起那些未曾来得及说出口的话。

呐，你一定忘记了吧，我曾经跟你说过，河图的《倾尽天下》很好听。

可是还没来得及跟你说，嗯，你唱这首一定好听，能唱给我听吗？

想起那些未曾实现的诺言。

“公主喜欢安七炫啊。(*^__^*) 嘻嘻……等到见面的时候，把你横抱起来转圈，然后唱《求婚》。”

这些，统统都模糊了呢。

冰冰和姐姐的博客，马上就要到200篇了。

幸福的人啊。

将来回过头来看，一定是幸福的。

而我，什么回忆，都不剩了。

那些刻骨的伤痛，已经遗忘。

而那些不知道是不是真实的甜蜜，却也残忍地离开了。

到哪一天，才能够在碰到和你相关的人或者事的时候，不会想起你呢？